"¿Y ahora qué? Lo que pasa después del proceso terapéutico" "Muchos nos preguntamos qué pasa después de terminar un proceso terapéutico… ¿Ya estoy 'bien'? ¿Nunca más voy a necesitar ayuda? ¿Cómo se ve la vida después de sanar algunas heridas? Hoy vamos a hablar de ese momento: el después. El regreso a ti. El espacio que se abre cuando ya no estás en crisis. Y todo lo que eso implica."¿Cómo saber que tu proceso terapéutico ha concluido?Signos comunes:Ya no hay una crisis sostenida.Tienes herramientas y sabes aplicarlas.Empiezas a tomar decisiones sin depender del terapeuta.Aclaración importante:No es “estar feliz todo el tiempo”.El dolor o el conflicto no desaparecen, pero ahora no te desbordan."No es que la vida se vuelva perfecta… es que tú aprendes a navegarla con más claridad." "Es como si después de años en el mar, llegaras a tierra firme y te preguntaras: ¿y ahora qué hago con todo este espacio para caminar?""Después de la tormenta no siempre viene la calma… a veces, viene la libertad."

Relaciones tóxicas y sus consecuenciasHoy quiero hablarte de algo que muchas personas viven en silencio: las relaciones tóxicas.Y es que a veces nos acostumbramos tanto al dolor, a la incomodidad, al desgaste, que creemos que eso es normal. Que eso es amar.Pero déjame decirte algo desde el inicio: el amor no debería doler. No debería confundirte, ni hacerte sentir menos.Y si en este momento estás dudando de tu relación, si te preguntas constantemente si esto que vives está bien… este espacio es para ti.¿Qué es una relación tóxica?Una relación tóxica no es solo aquella donde hay gritos o golpes. Es mucho más sutil, más confusa, más silenciosa.Es esa relación donde:No puedes ser tú mismo sin miedo a una crítica.Te sientes culpable por querer tiempo a solas o por ver a tus amigos.Te manipulan con el silencio o con el chantaje emocional.Te controlan “por tu bien”.A veces, lo disfrazan de amor:“Lo hago porque te quiero”“Me pongo así porque me importas”“Si no fueras así, yo no reaccionaría así”Y así, lentamente… vas creyendo que el problema eres tú.Que estás exagerando. Que no tienes derecho a sentir lo que sientes.Pero no.No estás exagerando. No estás loco. No estás sola.Tipos de relaciones tóxicasHay relaciones que lastiman de forma evidente.Y otras que desgastan sin que lo notes al principio.Por ejemplo:Relación controladora: donde una persona decide por ti, qué hacer, con quién hablar, cómo vestir.Relación pasivo-agresiva: donde todo se dice entre líneas, donde te hacen sentir mal pero nunca lo dicen abiertamente.Relación dependiente: donde sientes que sin el otro no puedes vivir… aunque te haga daño.Relación con violencia emocional: donde hay insultos, burlas, humillaciones constantes.Y todas estas formas tienen algo en común: te alejan de ti mismo.

"¿Me estoy informando... o confundiendo? El lado B del boom de la salud mental"

Hoy más que nunca se habla de salud mental. Lo vemos en redes, lo escuchamos en podcasts, lo leemos en artículos, en series, en canciones. Y eso, en principio, es una gran noticia. Estamos derribando mitos, normalizando las emociones, hablando de ansiedad, depresión, límites, traumas… temas que antes parecían invisibles. Pero hay un punto en el que esa avalancha de información deja de ayudarnos… y empieza a confundirnos. Empieza a generar más dudas que respuestas. Y ahí, muchas veces, aparece algo muy común hoy: el autodiagnóstico. Esa sensación de leer o ver algo sobre salud mental y pensar: “¡eso me pasa a mí!”, “seguro tengo eso”, “yo soy así”. Hoy quiero hablar contigo de eso. ¿Por qué nos autodiagnosticamos? Porque queremos entendernos. Porque a veces sentimos que algo no anda bien… y buscamos respuestas rápidas. Porque en redes, parece que hay una etiqueta para todo: “Soy ansioso”, “soy tóxico”, “soy dependiente”, “soy narcisista”, “soy depresivo”. Y si veo que otras personas hablan de lo mismo, siento que pertenezco. Que no estoy solo, que hay una explicación. Pero el problema es que un diagnóstico no se da por identificación emocional. Un diagnóstico requiere entrevistas clínicas, pruebas, análisis de contexto y muchas veces, seguimiento profesional. Decir “tengo ansiedad” no es lo mismo que sentirte nervioso. Decir “tengo TDAH” no es lo mismo que distraerte cuando estás aburrido. Decir “soy borderline” no es lo mismo que tener emociones intensas. Cuando nos autodiagnosticamos, nos quedamos con la parte superficial. Y eso puede ser peligroso.