Se assumiamo il postulato per cui, nella nostra cultura, ognuno di noi, quando entra in una relazione di coppia, è spinto non tanto da un sano desiderio ma da una serie di bisogni che spera che vengano soddisfatti dall’altro, è facile capire quanto sia frequente essere guidati da impulsi volti a controllare, possedere, dominare, pretendere e compagnia bella.

Vedremo verso la fine dell’episodio questo nodo fondamentale, ovvero la differenza tra un amore autentico, centrato sul desiderio, e una spinta infantile, centrata sul bisogno.

Il primo porta con sé molti veleni e, in questo episodio, ne vediamo sei.

Buon ascolto!

Grazie agli studi della neurologa Candace Pert, avvenuti tra gli anni Ottanta e i Novanta del secolo scorso, abbiamo una lettura "fisiologica" della "coazione a ripetere", quell'impulso inconscio a rivivere situazioni dolorose o traumatiche del passato, ripetendole nel presente nella speranza inconscia di riscriverne l’esito.

In questo episodio ti porto questa lettura, che parla di una sorta di dipendenza cellulare dalle emozioni negative.

Buon ascolto!

Essere permalosi porta con sé, a seconda del grado di permalosità ovviamente, una serie di conseguenze che possiamo tranquillamente definire “relazionali”.

Se mi segui da un po’, e magari hai letto i miei saggi, raccolti in un unico volume che si intitola RELAZIONE EROICA, sai bene che parlando di relazione esistono due sfumature: la relazione con noi stessi e la relazione con gli altri.

Oggi vediamo come una persona permalosa va incontro a noie in entrambe queste dimensioni.

Buon ascolto!

Perché a volte piangiamo?

È vero che è una funzione basilare del nostro organismo? E se è vero, perché diventando adulti molti di noi la perdono?

Per quale motivo alcuni, soprattutto i maschi, hanno grandi difficoltà a piangere?

In questo episodio vediamo i motivi per cui i maschi hanno difficoltà, spesso, a lasciarsi andare alle lacrime quando soffrono e cosa comporta questo blocco sul piano emotivo.

Buon ascolto!

Chiunque sa cosa significa la parola "abitudine", ma pochi sanno cosa si intende per "abituazione".

Si tratta di concetti che portano lo stesso tema verbale ma significati differenti.

In particolare, l'abituazione, seppure in sé non sia una dimensione negativa, può diventare subdola quando si insinua nel rapporto di coppia, quindi è meglio esserne consapevoli a fare qualcosa per gestirla, prima che sia troppo tardi.

In questo episodio facciamo il punto su queste differenze.

Buon ascolto!

Quando le persone, per la maggior parte donne, si rivolgono a me dopo aver subito un ghosting, solitamente da un uomo, mi raccontano quasi tutte “com’era bello all’inizio”, ma nel loro racconto sono presenti già alcuni chiari indizi del pericolo di ghosting, avvisaglie che avrebbero potuto notare ma che non hanno voluto vedere.

E quali sono questi indizi?

Ce ne sono parecchi e in questo episodio ne analizziamo quattro dei più frequenti, su cui è il caso di aprire gli occhi.

Buon ascolto!

Non esserci educati all’autoriflessione umile ci porta spesso ad agire comportamenti verso l’altro che hanno addosso una certa dose di violenza e di accusa e questa mancanza di tatto esce fuori proprio con le persone che più ci stanno dando benefici, quelle con cui abbiamo più confidenza, mentre con i perfetti sconosciuti ci pensiamo due volte prima di sbottare.

Ringraziare chi ci semplifica la vita, dichiarando apertamente la nostra gratitudine con le parole dette o scritte su un biglietto che accompagna un regalo, è un’ottima pratica che dovremmo attuare soprattutto con le persone che ci dimostrano ogni giorno il loro amore e il loro accudimento, ma è un buon allenamento abituarsi a farlo anche con chi non vive con noi.

Una delle specialità in cui spesso alcuni di noi primeggiano o, meglio, sono dei veri e propri maestri, è quella di autosabotarsi nel raggiungimento di un obiettivo.

L’autosabotaggio consiste nel mettere in atto, involontariamente, pensieri, comportamenti, atteggiamenti che, anziché facilitare il raggiungimento dei nostri obiettivi, lo rendono difficile, se non addirittura impossibile.

È una dinamica che può essere piuttosto invalidante e sulla quale potremmo non solo fare un episodio breve come questo, ma scrivere un saggio di centinaia di pagine, tanti sono gli aspetti e le aree della vita in cui si può verificare.

Generalmente, dietro le quinte dell’autosabotaggio, sembra esistere una sorta di difesa inconscia, una specie di meccanismo automatico che si innesca per mantenerci nello stato attuale, seppur non felice, anziché permetterci di esplorare nuovi orizzonti raggiungendo i nostri obiettivi.

In buona sostanza, chi tende all’autosabotaggio, inconsciamente preferisce la certezza e la prevedibilità della realtà che sta vivendo, anche quando è scomoda, rispetto all'ignoto del raggiungimento di un obiettivo, che potrebbe comportare, essendo nuovo per il sistema, uno scenario su cui teme di perdere o il controllo o di non averlo del tutto.

L’autosabotaggio si innesca più frequentemente in un certo tipo di personalità, che spesso coincide con quella che in psicologia viene definita borderline, ma è una trappola mentale in cui tutti possono cadere a seconda delle circostanze e dei periodi.

Ecco, quindi, che qualcuno si auto-sabota nell’ambito dell’autorealizzazione, quando desidera fortemente, per esempio, un avanzamento di carriera ma poi attua inconsapevolmente comportamenti che lo mantengono esattamente dov’è; altri sabotano se stessi in ambito sportivo, altri ancora in ambito sentimentale.

Ed è proprio questo di cui parleremo oggi: l’autosabotaggio nelle relazioni amorose.

Buon ascolto!